Posted by: forsekam | August 4, 2009

Cerita Lucu

“Tukang Daging”

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. “Dageeeng! Dageeeeennngg!!!” teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.

Ibu: “Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya….!!!???”
Tukang daging : “Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua…”

Takut di Gampar

Seorang musafir yang telah menempuh perjalanan jauh, tiba disebuah kota, dan bertanya pada anak kecil yang tengah bermain.

“Ee..nak, pe..pe..pengi..na..na..pan, ter..ter..dekat, le..lewat, ma..ma..mana..ya ?”

Anak kecil yang ditanya hanya diam saja. Musafir tersebut bertanya kembali.

“Nak..,le..le..wat, ma..ma..mana, ka..ka..ka..kalau..,
mau ke..ke.., pe..pe..pengina..na..pan, ter…ter..de..dekat ?”

Anak tersebut tetap diam, hanya memandang saja. Untuk ketiga kalinya, musafir itu bertanya, tapi tetap tidak mendapat jawaban. Akhirnya dia beranjak pergi, sambil menggerutu.

Seorang Bapak yang menyaksikan kejadian tersebut, menghampiri anak itu dan bertanya.

“Anak baik, kenapa tidak mau menjawab pertanyaan musafir tadi. Kamu tidak tahu jalan ke Penginapan ?”

“Sa..sa…saya, se..se..se…sebenarnya, ta..ta..tahu. Ta..tapi sa…sa…saya, ta..ta…ta..takut di ga..ga…ga…gampar.”

“TV dan Tindak Kekerasan
SEORANG anak memberitahukan temannya, bahwa televisi memang dapat menimbulkan kekerasan.

Anak : “Televisi memang menimbulkan kekerasan,”

Teman : “Kenapa kamu bilang begitu?”

Anak : “Karena setiap kali aku ganti channel untuk memindahkan acara berita ke acara hiburan, maka ayahku akan langsung memukulku.”

Penjual Jam

Di sebuah kota kecil hiduplah seorang Arab yang berprofesi sebagai penjual jam. orang manggilnya “Wan abud” nah wan abud nawarin jam di pasar lewat tulisan yang terpampang didepannya ,”JAM 3000, DIJAMIN TIDAK RUSAK” ada seorng ibu- ibu kemudian membeli jam tersebut, dan baru beberapa menit tiba- tiba jam tersebut mati.

Lalu ibu tersebut kembali kepasar dengan hati yang dongkol.
“wan abud kok jamnya rusak katanya dijamin tidak rusak”.
Lalu wan abud jawab entengnya aja menjawab,
“Ane benar kan orang arab bacanya dari kanan”. ( Rusak tidak dijamin )

Tumor Otak

Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.

Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter: Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.

Bos VS Pizza Boy

Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai. Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya.

Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, “Berapa gajimu seminggu?”
Dengan sedikir terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, “Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?”
Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, “Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi.”
Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.

Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu.
“Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut,” tanyanya. Suana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, “Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza dari yang mengatar pesanan personalia.

Unjuk Kebolehan

Dahulu kala pernah diadain kontes unjuk kebolehan para jagoan gunain senjata masing2x dr seluruh jagad. Alhasil hanya ada 3 jagoan yg masuk final.

Finalis-1 ROBINHOOD dgn panah mautnya. Dilepas seekor lalat oleh juri dia langsung membidik dan wuuuutt… kena.. Lalat jatuh terbelah jd 2 bagian. Penonton & juri berdecak kagum.

Finalis-2 ZORRO dgn anggar kilatnya. Dilepas jg seekor lalat dan beet… bett… Lalat jatuh terbelah jd 4 bagian. Penonton & juri tambah berdecak kagum.

Finalis3 SI PITUNG dgn golok saktinya. Lagi2x dilepas seekor lalat dan beett…beett..Lalatnya tetep aja terbang santai. Penonton meneriaki & mengejek. Kemudian juri dgn herannya bertanya “Hai Pitung apa hebatnya dgn golok km??” Si Pitung dgn santai & yakin banget menjawab “Ehh elu2x pade kagak liat ape itu Lalat baru aja gue KHITANIN alias di SUNAT!!!”..
PENONTON & JURI : “HAAAHHHH!!!!!!????”

Murid

siang itu guru bahasa indonesia sedang mengabsen muridnya.

guru : ahmad
ahmad : hadir, pak.
guru : ujang
ujang: hadir
guru : emon
anak2 : tidak masuk pak
guru : apa?? tidak masuk?? pintu segede gitu tidak bisa dimasuki emon!
ahmad : eh, gak sekolah pak.
guru : aduh kasian, emon gak bisa sekolah.
dadang : oh, anu pak, tidak hadir.
guru : oh, tidak hadir ngomong dong dari tadi.

Bawah-bawah dikit

3 orang profesor dari AS, Jerman dan Indonesia mengadakan conference teknologi di Bali, mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka.

AS : Di negara saya pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari.
Jerman + indo : Ah…masaa…???
AS : Hee…he..dibawah-bawah itu sedikit…
Jerman + Indo : Oooo…gitu….mmmm
Jerman : Di negara saya mobil udah bisa lari dengan kecepatan 100 km/mnt
AS+ Indo : Hahh..masa’….iya…???
Jerman : Hee…dibawah-bawah itu sedikit…
AS + Indo : Ooo..hmmm…iya… ya
Indonesia: Di Indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari lubang pusarnya…
AS + Jerman : Hahh…gile…yang benar….!!!
Indonesia: emmm…dibawah-bawah itu sedikit….

Ujang Lamar Pekerjaan

Si Ujang dari kampung hendak melamar kerja di sebuah perusahaan asing di Jakarta. Padahal bahasa Inggrisnya asli pas-pasan menuju babak belur…tapi dasar nekat, si Ujang melamar juga.

Ia disodori formulir berbahasa Inggris.
“Euleuh…euleuh….bahasa Inggris, euy!” Ujang langsung ngisi formulir:
NAME : UJANG KASEP PISAN
ADDRESS: Jl. Atimaung No. 70
PHONE : 34598756
AGE : 28
SEX : ….

Sejenak si Ujang berpikir mengernyitkan dahinya, “Walah… kata pak ustad juga tidak boleh ini mah… pamali! Kumaha ini yaah jawabnyah ?”

Akhirnya Ujang yang polos itu mengisi dengan sejujur-jujurnya…
SEX: NEVERRR!!!

Tanah Abang

Di Tanah Abang Jakarta terlibatlah percakapan dua orang pemuda dari kampung halaman mereka masing masing.
Pemuda Jawa: “Maaf, saya orang baru di Jakarta, baru datang dari Jawa…. eeeee…. apakah ini Tanah Abang ?”
Pemuda Batak: “Oh, bukan….ini bukan tanah aku, sumpah ! Aku juga baru datang dari Medan, jadi aku juga tak tahu ini tanah siapa ?”


Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Categories

%d bloggers like this: